Parejas: ¿por qué repetimos modelos nocivos?

Más allá de la edad que tengamos, el vínculo que fuimos moldeando con nuestros padres nos determinará para bien o mal. Es que los padres son los primeros otros en la vida de todo ser humano, por lo cual, muchas veces, el conflicto que hayamos tenido con alguno de ellos o con ambos en la infancia nos condicionará a nivel inconsciente en la vida adulta. ¿Cómo puede afectarnos? Llevándonos a repetir ese conflicto, de grandes, con vínculos nuevos (sustitutos). Desde luego, por una cuestión edípica, esos sustitutos suelen ser parejas...

¿Por qué repetimos? Por el impulso inconsciente de modificar, mediante un vínculo nuevo, algo que quedó irresuelto con alguien anterior. El problema es que si se busca revivir un conflicto, lo más probable es que se elija a quien cuente con las mismas características que la persona original.

Por ejemplo, si una mujer se sintió abandonada por su madre, puede que tienda a relacionarse con quienes la rechazan con el objetivo de lograr la aceptación. Si su padre la desvalorizaba, tal vez sienta atracción por hombres que tampoco la valoran con el fin de transformar esta situación... Si cualquiera de sus progenitores atentó contra su autoestima de alguna manera, podría vincularse de adulta con quienes lo hacen de modo similar y guiada por una desmedida necesidad de modificarlo.

Más de una vez escuché a mujeres quejarse de que sus compañeros estaban muy apegados a la madre. Salvo que se tratara de una relación madre-hijo en verdad patológica, lo que más debería preocupar a una mujer es que suceda lo contrario. Es decir, que su pareja tenga una pésima relación con la madre. ¿Por qué? Porque, tal como lo hemos venido explicando, este compañero podría tratar de reproducir, en un nuevo conflicto con ella, otro añejo e irresuelto con su madre.

En cambio, si una persona tiene un buen vínculo con su progenitora no necesitará inconscientemente revivir conflicto alguno.

La repetición es uno de los conceptos fundamentales del psicoanálisis. ¿Cómo se resuelve? Siendo conscientes de cuál es el conflicto original. Según Sigmund Freud, se trataba de recordar (hacer consciente) para dejar de repetir. Por supuesto, que la vía recomendada para advertir dicha repetición es el análisis guiado por un profesional. Por ejemplo, si te das cuenta de que la crisis de pareja que te angustia en la actualidad es prácticamente calcada de otra que has vivido con una pareja anterior, es probable que estés repitiendo algo que tiene su raíz en la infancia. Por eso, si considerás que siempre te sucede lo mismo, sería conveniente que repasaras tu vida en retrospectiva.

Puede ser doloroso darse cuenta de que un padre o una madre no han sido ejemplares... O que incluso fueron desastrosos. Pero más allá del mal que hayas sentido que te causaron, es necesario aceptarlo y dejarlo ir. De otra manera, podrías seguir acarreando este problema y reproducirlo nuevamente. Está claro que la repetición es una trampa del inconsciente. Pero la solución reside en estar advertido de qué es lo que se repite y por qué. Solo así podrás reconocer una piedra antes de tropezar con ella una vez más.