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¡Ups! Le preguntaste al amigo de un amigo a quien despidieron hace poco qué tal le va en su trabajo. Las palabras salieron de tu boca antes de poder evitarlo. Preguntarle acerca de la situación más estresante de su vida (esa que esperaba que nadie sacara a colación) fue un error inocente. Por supuesto, te disculpaste de sobra, pero te das cuenta de que le dolió.
Esto es parte habitual, aunque dolorosa, de ser una criatura social, pero decir algo equivocado requiere una disculpa de un tipo diferente a la que usarías, por ejemplo, cuando derramás café sobre la cartera de una extraña o llegás tarde al trabajo. Cuando hacés un comentario inapropiado o una broma insensible, la herida es interna, lo cual puede ocasionar que resarcirla sea una tarea más difícil.
Es poco realista aspirar a ser un comunicador perfecto. Si te esforzás por no equivocarte nunca al hablar, es probable que termines empeorando las cosas.
El ser humano está diseñado para funcionar en una comunidad. Cuando se presenta el rechazo social, la exclusión puede ser dolorosa a nivel físico. Un estudio reciente publicado en Clinical Journal of Pain reveló que los mismos circuitos neuronales que procesan la angustia social también están involucrados en los circuitos del dolor físico.
Como director clínico del Instituto Gottman, una organización que, con base en investigaciones, proporciona ayuda a las parejas y capacita a terapeutas para que mejoren su eficacia como consejeros de pareja, Don Cole atiende con regularidad a parejas que batallan con la mala comunicación. Resulta que las parejas exitosas cometen el error de decir algo equivocado con la misma frecuencia que las parejas no exitosas. Afirmó que la diferencia reside en que las parejas exitosas saben cómo solucionar el haber herido esos sentimientos.
Podemos aplicar esta estrategia de reparación a cualquier persona que hayamos ofendido sin querer. A continuación, te presento cómo resarcir un desliz verbal y sanar esos sentimientos.
Evaluá el daño. "Mantente abierto y sensible contigo mismo acerca del posible daño hecho", afirmó Andrea Bonior, una psicóloga clínica. Quizá pensás que debés disculparte por un comentario casual, pero para la otra persona esto puede formar parte de un patrón más amplio de desconsideración de tu parte. De hecho, podrían estar más molestos de lo que creés, en especial si tu comentario tocó una fibra sensible.
Ijeoma Oluo, autora de "Así que querés hablar de raza" afirma que si no tenés claro si lo que dijiste hirió a la otra persona, conviene acercarte y decir: "¿Qué fue lo que hice?, en lugar de formularlo como: "Decime por qué te molestaste".
No seas “catastrófico”. Las personas que son proclives a tener pensamientos de culpabilidad suelen ser más duras consigo mismas. Si te encontrás en un torbellino de vergüenza, Bonior sugiere replantear tu discurso interno acerca del suceso como algo más realista, comprensivo y útil como: “Esta situación toca una fibra. Me siento apenado, pero puedo mejorarlo. Todos cometemos errores”.
No dejes que empeore. Podrías sentirte tentado a obviar el tema, pero los expertos afirman que sería un error. No solo pasarás más tiempo preocupándote por la situación, sino que mientras más postergues abordar tu torpeza, más incómodo será hacerlo.
Aceptá tu responsabilidad. Ignorá la necesidad de ponerte a la defensiva o dar excusas como: "No lo dije a propósito" o "Era una broma". Evitá ahondar en nimiedades y dejá que la otra persona exponga sus sentimientos. Dejá en claro que no tomás a la ligera lo que hiciste. Los estudios revelan que decir tus sentimientos puede ayudar a manejar la ansiedad y la depresión. No obstante, no busques hacerte la víctima, asique no exageres las cosas, acota Bonior.
Validá su dolor. Es tentador usar este tiempo para aclarar tus intenciones: puede que te sientas atacado y es comprensible querer limpiar tu nombre pero, a menos que la persona te pregunte qué fue lo que quisiste decir con tu broma o comentario, no lo expliques. Lo que quisiste decir es irrelevante en una conversación centrada en el impacto negativo de tus palabras. Tampoco es productivo discutir cuál de las versiones de los hechos es la correcta.
Sé genuino. Asegurate de que tu disculpa sea de corazón. Evitá frases hechas. Ese lenguaje te distancia de tus acciones y puede parecerle superficial al receptor. Los expertos aseguran que es mejor ofrecer una disculpa de frente siempre que sea posible. Una llamada telefónica es la segunda mejor opción.
Explicá por qué no volverá a ocurrir. Hablar de lo que te enseñó la situación le reafirmará a la persona que aprendiste de tu error. Además, aprender y hacer un esfuerzo por corregir tu conducta demuestra que actuás de buena fe. Por ejemplo, si seguís pronunciando mal el nombre de un colega, admití tu error. La escritora Alison Green recomienda no usar argumentos como: "Bueno, es un nombre complejo y jamás lo había escuchado". Como editora del blog de orientación profesional Ask a Manager (Preguntale a una jefa), y autora del libro con el mismo título, Green recomienda decir: "Disculpame por hacer eso. Me alegra que me lo hayas comentado y me esforzaré por decirlo de la forma correcta".
Reiniciá. Después de una metida de pata, puede ser especialmente importante tener una interacción sin incidentes, en caso de que la otra persona se pregunte cómo será la relación de ahora en adelante. Despejá sus temores. "Si llegás media hora después y hablás de cosas laborales normales, con frecuencia lograrás que se relaje", detalló Green. Esto ayudará a recalibrar la relación y garantizarle a la persona que todo está bien.
