La familia entera corrió a refrescarse al río Mendoza. (Andrés Larrovere)
Hace al menos siete años que los mendocinos no sufríamos una ola de calor tan agobiante, incluso peor que en el resto del país.
Esta siesta, el Gran Mendoza, San Rafael y San Martín estuvieron (cada una a su turno) en el podio de las localidades más calurosas de toda la Argentina, con más de 40°. Según el Servicio Meteorológico Nacional, en la capital provincial hicieron 40°5, en San Rafael 41°, mientras que San Martín registró 40°4.
Pero no sólo Mendoza es de las que más sufre el sofocante calor, sino todo Cuyo. San Juan también superó hoy los 40°, San Luis estuvo cerca y La Rioja registró el récord nacional de hoy: 41°7.
Pero no sólo en las ciudades están que hierven. En Punta de Vacas, localidad de montaña, pasaron los 30 grados y mañana tendrán que soportar 35°.
Pero esto no termina aquí: el que pueda dormir esta noche se levantará con la misma sensación de calor mañana, cuando volvamos a alcanzar los 40 grados previstos por el SMN.
Tormenta de por medio, el termómetro bajará unos 8 grados el sábado, pero el domingo volvería a subir a 35°.
Más agua y ropa liviana
Es importante recordar que con temperaturas tan elevadas es clave cuidar a los niños y a los adultos mayores. Carlos López Vernengo, médico clínico y ex profesor de la UNCuyo, dijo que hay que ingerir más agua de lo habitual y usar ropa liviana y clara para permitir la evaporación del calor.
“En estos días, el organismo pierde más líquido, por lo que es importante beber más agua. Hay que tener especial cuidado con los niños y los adultos mayores, que se deshidratan con facilidad; los lactantes están protegidos con la ingesta de la leche materna”, argumentó el médico.
Además, completó López Vernengo, los chicos que van a la escuela de verano deben regular la cantidad de tiempo que están expuestos al sol. “Deben tener la precaución de colocarse protector y estar la menor cantidad de tiempo bajo los efectos de los rayos solares”, explicó.
Mientras que las autoridades del Ministerio de Salud de la Nación volvieron a recordar que hay que evitar las comidas abundantes y consumir alimentos frescos, como frutas y verduras. También hay que obviar las bebidas alcohólicas y las infusiones calientes.
Las indicaciones señalan que no hay que realizar ejercicios físicos en ambientes calurosos y evitar actos públicos o juegos en espacios cerrados sin ventilación.
La cartera sanitaria recordó que en los casos de golpe de calor la temperatura corporal se eleva por encima de los 40 grados, el pulso se vuelve fuerte y rápido, se producen cambios en el estado de conciencia (somnolencia), la sudoración cesa y la piel se observa seca, caliente y enrojecida.
Así lo informó la Aduana de Mendoza que afirma que los televisores de LCD están entre los principales artículos que ingresan los mendocinos junto con ropa y calzado. AFIP aumentó su recaudación aduanera.
La semana pasada Rodrigo Mateo y Román Nozar iniciaron el viaje a Lima para festejar su egreso de la facultad. Allá los alcanzó el alud.
LEYENDO LOS CHISTE DEL FORO, MUY BUENOS POR CIERTO, EL MENOS AVISADO SE DA CUENTA QUE A LOS MENDOCINOS NOS CALIENTAN TRES COSAS: EL VERANO, JAKE Y KRISTINA...LO MALO ES QUE SÓLO UNA DE ELLAS SE TERMINA EN DOS MESES...
Me dormí una siesta eso como a las 15:00 hs con el ventilador al máximo y cuando desperté estaba transpirando(sobre todo la cabeza);era un horno mi cuarto y en eso me di cuenta q se había cortado la luz.Ahí nomás me fui al baño para tomarme una ducha con agua bien fría ja ja ja,y a la hora volvió la luz.
ya el viernes juega el tomba va a venir una un vientito helado que viene del pedemonte mendocino
va una sra a una clinica y le dice al medico dr dr vengo con un hueso afuera bueno mija hagalo pasar que hace calor
- Mama, mama, el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
Es agobiante y mucho mas cuando te cortan la luz dos veces durante la siesta.
Una joven morocha va al medico y le dice: No se que me pasa dr. en cuaquier lugar que me toco en el cuerpo me duele! Imposible dice el dr. a ver demuestrame!! Ella toma con su dedo y lo apoya en el codo y grita con agonia!!!! lo apoya en su rodilla y grita con agonia luego lo hace en su tobillo y sigune los gritos de dolor y asi sigue, al final el medico le pregunta ? tu no eres realmente morocha no? ella le dice no en realidad soy Rubia, ahhh ya me parecia dice el dr. tu dedo esta roto!
adivinanza???? que es 6 pulgadas de largo tiene una cabeza y vuelve a las mujeres locas??? un billete de 50 libras!!
¡QUÉ LORCA , mi dio!
Un dia Jaimito va a la Iglesia a vender huevos y grita: -VENDO HUEVOS, VENDO HUEVOS, baratos los huevitos...!!!!. A lo que el cura se enoja y ordena: - SAQUEN A ESE NIÑO DE LOS HUEVOS!!!. -y Jaimito dice: NO PADRE NO, MEJOR DE LAS OREJITAS.
Desde la torre de control en Ezeiza::: American Airlines flight 2552, por ruido infernal vire a la derecha 45 grados Piloto de A.A. pero flight Center, estamos 35000 PIES DE ALTURA, que tanto ruido podemos hacer aqui arriba? Torre de Control responde: Senor alguna vez escucho el ruido que hace un 747 cuando choca con un 737?
Yo me dormí una siestita con aire y acabo de enterarme que hizo esa temperatura... que calorcito che!!!
Una mujer y un bebe fueron a la oficina del doctor, la mujer le dice al doctor estoy preocupada por el bebe que no aumenta de peso! el dr. pregunta: que les das mamadera o pecho? la mujer responde pecho!, EL DOCTOR le hace sacar la blusa para examinar los pechos le pincha y le pone la boca en el pezon y chupa, luego de un rato el dr. le dice a la mujer - con razon el chique no aumenta!! no tenes leche!!! la mujer le contesta: Ya se soy la abuela, pero estoy contenta que vine!!!!
Clase de Lengua. -A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está: Esto no debería haber pasado?. - Preservativo imperfecto señorita.
Fui a Blockbuster Video y le pregunte al mope empleado en el mostrador.. Puedo Alquilar BATMAN FOREVER? el idiot-a me contesto NO LO TIENE QUE REGRESAR MANANA!!!!!!
Como llamas a una rubia con una celula cerebral:?: Inteligente... Como llamas a una rubia con dos celulas cerebrales? Embarazada
Ahora en el mundo ya no se dice país bananero, se dice país sojero.
Cristina Kirchner, Nestor Kirchner y Anibal Fernandez van en un Jet privado a Mendoza : de repente Cristina dice: si tiro este billete de 100 dollares hago a una persona feliz... entonces Nestor dice: bueno si tiro 10 billetes de 10 dolalres hago a 10 personas felices.....Anibal Fernandez entonces dice: si tiro 100 billetes de un dollar hago a 100 personas felices. BUENO ahora viene el piloto y dice: mejor tiro a estos tres perdedores del avion y hago feliz a 40 millones!!!!
Invitan a NK y a Scioli a cenar a Casa Blanca con sra., En la mesa Karina le pide al bobo que se robe una cuchara de recuerdo, y disimuladamente se la guarda en el bolsillo, lo ve la kretina, le cuenta al bisco y le exige que él tambien se lleve algo, este se para y les dice que hara un truco de magia, se guarda una cuchara en su bolsillo y les dice.... ahora la haré aprecer en el bolsillo de Scioli !!!!
Los mejicanos cruzan la frontera 1....2....4.....nunca el 3 Porque? , porque hay un cartel que dice NO TRES PASSING
Lo positivo de todo , en medio de este calor agoviante! son los chistes!! Muy divertidoo!!
Los Diablitos llegan al Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero nadie contesta, están todos durmiendo. Como saben que si se van pa bajo sin las maletas, el Diablo se los va a comer crudos, así que deciden saltarse la reja del Paraíso. Justo cuando se están saltando la reja, Jesús se despierta, mira hacia fuera por la ventana, y dice: No son ni 4 horas que Néstor Kirchner llego al Infierno, y ya hasta los DIABLOS quieren asilo político.
Al llegar al Infierno, el Diablo lo estaba esperando con tremenda fiesta, súper contento de tener a alguien tan distinguido como Néstor K, hasta le da las llaves del Infierno, y se quedan chupando y conversando hasta las 4 de la mañana. Néstor ya cansado de tanta joda se quiere ir a dormir, pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. El Diablo le dice que no se preocupe, y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas.....
Néstor Kirchner se muere y se va al cielo con toda la comitiva.Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro, hace abrir las puertas del Paraíso, y se instala en una pieza. Al poco rato llega una pila de Ángeles que lo encuentran organizando piketes en el paraiso y otras Kagadas, y mandan a Néstor Kirchner y su comitiva al infierno....
Como hoy hace tanto calor, mi señora me dijo que fuéramos a la pileta, si le prometía no mirar las chicas, asíque estuve toda la tarde cortando el césped.
Yo ayer habia pronosticado 38.5 º y sino apostaba 2 cajones de cerveza .Menos mal que nadie me agarró la apuesta sino hubiera perdido . que raro
ARDE MENDOZAAAAAAAAAAAAA !!!!!
Dos pelotu2 en un bote: - Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas? - Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote! Estan dos señores hablando y le dice uno a otro: -Mira Juan, creo que mi mujer es Diesel. -Por qué? -Porque no chup... nada. es un chiste nomas
En un acto en una localidad del conurbano bonaerense, Cristina Kirchner daba su discurso: *Este año entramos en una etapa de fuerte consumismo...!!!* como no fueron los de la campora el publico era mas critico y le gritaba: *Mentirosa, mentirosa....* entonces aclaro: *Perdón, creo que no me entendieron: lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automovil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...*
Mama, cuando estuviste de vacaciones hice cochinadas en tus sillones, en tu ducha, en tu piso del living, manché mi colchón, y la mancha del cuello tiene q ver con eso, igual relajate mami que hay cosas peores: 40 grados
yo ya avise que ayer se corto la luz en mi local de las heras, pero ya volvio hace un rato.
EDEMSA Y LA PUT4 M4DRE QUE TE PARIO!!! COMO NO VA A HABER RIESGO DE MUERTE CON EL CALOR QUE HACE Y NO HAY LUZ EN VARIOS LADOS, POBRES LOS ANCIANOS, LOS NIÑOS Y LOS ENFERMOS
el chiste es x la asosiacion del ventilador con la nota de los 40 grados no??
(CHISTE AUTOCRITICO) Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido: - Señora, usted es... virgen! La mujer contesta: - Sí doctor, así es. - Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen? - Y mire doctor, mi primer marido era del Partido Intransigente: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el cul...!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.
Un señor pelado de va de viaje y decide sorprender a su esposa a la vuelta con un entretejido hermoso. Llega de noche a su casa y su esposa lo ve a contraluz del foco de la calle y le dice: Pasa que el pelado esta de viaje...
Instrucciones para tener un día maravilloso 1. Crear una carpeta nueva en su computadora. 2. Llamarla Los Kirchner. 3. Eliminarla. 4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente. 5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Los Kirchner? 6. Sonreir, decir sí y apretar el botón del mouse con toda la firmeza. Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios: - ¿Para qué son esos relojes?. - Cada reloj dice que gobierno miente y si lo hace avanza 5 minutos. -Respondió Dios- Y el hombre le pregunta: ¿Y el de la Argentina cuál es??? - A no, ese lo tengo en la pieza y lo uso como ventilador.
Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa, que lo está esperando le dice: - ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora que vienes llegando! - ¿Y quién te dijo que vengo llegando?, vine a buscar mi guitarra.
menos mal qué mañana cobramos y nos vamos a alegrar por unos días , qué injusticia unos en el Caribe y otros mojándose con una mangera
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
Lista Un señor viejito va por la Plaza de Mayo, mira las palomitas y pasa por delante de la casa Rosada, entonces oye gritos. De adentro empiezan a gritar: - ¡Atorrante!, ¡sinvergüenza!, ¡desgraciado!, ¡chorro!, ¡falopero!, ¡coimero!, ¡maricón! El viejo asustado se acerca al granadero y le pregunta: - ¿Qué pasa? ¿Se están peleando? - ¡No! Hay una reunión de Gabinete y están pasando lista.
-Dígame su nombre -Pepepedro Pepepérez -Es usted tartamudo? -No, tartamudo era mi padre pero el del del Registro Civil era un h de p...!
Colecta (bajado de internet): Un comando terrorista ha secuestrado a los Kirchner, ministros y senadores oficialistas y piden 10 millones de dólares por su liberación. Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Necesitamos de tu valiosa ayuda. Al momento llevamos recolectados : 580 litros de nafta común, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca,55 de aguarrás y 21 encendedores.
Al manguereo ya!!!
Estuve una semana en mendoza, volvi el 21 y daba pena ver a la gente cagan.dose de calor, los cortes de luz y la decadencia generalizada...
Les mando un poco de frio desde el hemisferio norte...
PENSAR QUE JAQUE ESTA EN EL CARIBE, CON ESTA OLA DE CALOR. ES LO UNICO QUE LE SALIO BIEN EN TODO ESTE TIEMPO.......
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno. - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
Ahhh....Noticia del Calor.....??? Vamos con los chiteeeeeessss !!!!!
No es lo mismo tener electricidad que tener luces....
En la 5° Tenemos luz! Ergo, vivi en un lugar garca, y la pasas bomba. Vivis en un lugar medio pelo anti.k y las pasas como el kulo! :):):):)
mammoli: El ser humano es el único animal del grupo de los mamíferos que posee la capacidad de distinguir entre dos cosas que parecen iguales, los protozoarios NO poseen esa capacidad. Ergo, salí del tubo de ensayo y te doy bola. Esta? Es cortito el tema!
ardeeeeeeeeee mendozaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!
Yo no se ustedes amigos foristas !! pero no se si soy una embarazada histerica o que ...pero no doy mas !!!! Ya no se donde meterme !!...Esto de la alerta naranja me parece un trucherio o yo me siento para el tras.....!!!
LEONIDAS2010, ESSSSTA! QUE NO TENEMOS CORTES DE LUZ? SE VE QUE NO VIVIS EN LA 6TA!!!
que asco meterse en esa fuente yo vi gente mear y escupir en ese agua...ddd aparte no tiene electricidad?, los padres dnd están?, que les costará comprarles una piletita de esas inflables
Gracias a mi gobierno, tambien somos una de las cuatro principales provincias que más compro acondicionadores. Y gracias a mi Gobierno, NO tenemos cortes de luz. Esta? Es cortito el tema! :):):):)
mi dios y aca en N.Y esta meta nevar!!! quiero calorrrrrrr!!!!
que bueno qu volvieran las piletas.. publicas.. en diferentes lugarese de la provincia... ya ni quedan... no sera roja??? ke calorrrrrrrrrrr cdo. viene el freskete!!! no se aguanta...
alerta naranja??? y cuando p.uta es alerta roja?? a los 100º???
La familia entera corrió a refrescarse al río Mendoza. (Andrés Larrovere)
Último recurso. Los chicos no aguantaron y se metieron a una de las fuentes de la plaza Independencia.
(Andrés Larrovere)
